lEaVe oR LeAvE

我捧着那个小东西   像捧着一个骨灰盒   像捧着我的心

带点灰的味道   一点祭奠的味道 

我准备把它送出去了  把我的心连同一起丢出去

我站在大门口徘徊   想着我们说过的话    想着不肯走  头有点疼 

回吧  回了安慰些

上楼   走着走着 鼻子就酸了   鼻子酸了  我就笑了  仰着头笑了

我觉得自己很可笑  

我把它用蓝纸包起来  动作很慢  觉得像在挖坟  往里填水银   弄得自己手都快烂了

我想内附一封信   不   不能说太多

一张纸条    是我走错了路  让你也有点困沌了   我现在回归到正途来  放你自由 

这么写终是不妥的   太露骨了  任谁都不喜欢   哎  我还是被困了   在找路

送出去吧  不在也好 也免了那么客套的尴尬

 总是该送出去   没有好的开始也该有个好的结束   电视剧都是这么演的

虽然很多人说生活不像电视演的   我真不觉得我的生活像   

这悲情的剧集 我若在广电   绝对禁播   自己却实实在演   演着自己看都觉得蹩 

这种演技自然会害苦了男主角儿们    大家辛苦了啊 

还是要说一声生日快乐   我在这儿说  你自然听不见   送给我的国   我的国

十一了   国庆了  全国欢庆呢   你也得高兴   虽然不甚满意的健康状况困扰  

但也没有到糟透的地步   我信你的  信你的好运  信你的生日会给你的喜悦

我们的国始终是爱我们的   我们得相信她   像我相信你一样相信 

happy  birthday  ,happy  birthday .happy  birthday .

你要平安喜乐。你要幸福 。 你们要幸福。

 从来都相信她们的字都是曾经属于她们自己的故事          小娴  她相信承诺  喜欢一切美好的东西  漂亮的衣服  美味的食物  男人的诺言  她找寻幸福  然后发现  失望  有时候  也是一种幸福     然后  她坚强地把她的心撕开来拌成文字  给我们  给我们这样像她的女子  咀嚼 吸吮  最后臣服于她 臣服于无赖无奈   因为纵然没有人想去翻版她的生活  我们带着淡淡的期待和向往来构筑的精致生活 也不过是淤泥上的花  觉着应该是香的  其实  是臭的  到了后悔想从脑中删去这种臭味留个好的印象给花时  也终不得   生活  爱情的真面目被这些女子们揭透了  什么便都无意义了             曾品小娴的话    爱情到底是吞噬还是回吐呢？有时候  我想把你吞下肚里去 永不分离  有时候 我却想把你吐出来 还你自由  也还我自由  。。 。放不下的   通常都是人   我们放下尊严  放下个性  放下固执   都只因为放不下一个人       觉着  都快是在写我们   她怎么可以把一个她完全没有接触过的人的内心  剖地那么淋漓尽致  毫不留情   我   沉浸其中一度不能自拔     现在却觉得  她所描写的感情  是有些许病态的吧   放弃吧  放弃吧   不要再沉迷    健康些    在写下想和小娴说再见时  竟发现有些舍不得    沉沦于那种病态的疼痛    坐在电脑前   睡在床上   走在路上    都刻意地用那么疼痛的纠缠折磨自己  觉得畅快  就像被抓滥的心  却要用尖利的指甲再去挠地血肉模糊  才舒服些        可是   也许  她根本就是一个骗子     理直气壮宠爱自己  先已后人   假的  不存在    在她自己幻想的世界里  有很多完美  却也得用残忍结局     小娴也是秤子吧    喜欢浪漫  追求唯美  喜欢美好的事物   哪怕是不真实的    喜欢做白日梦  她也一定像我一样   渴望浪漫剧里的故事情节    在布满樱花的小道上   邂逅一位儒雅的王子   这么些美丽无实的梦  怎么样才能做完      所以  放弃 放弃那么些沼里的幻想    那种无忧无虑买新衣服买化妆品 暧昧一个男生  计划一次旅行的好日子 让它自己过去   成为记忆里最美好的成分   不再轻易提起   自己涌起时又感觉甜蜜的可爱们   

小娴  再见   再见  小娴     决定离开你   在我迷茫空洞的时候  离开你   好好地品我现在的安`

够傻够天真

一直自以为聪明的我们   也以为只是偶然纯真一下下    却一直不停地在经历一些不该经历的事情          有时候身处某地总是陷入其中    以为自已置身事外的时候 其实不然 我们始终是走不出来的  等到什么时候才是真正的放下  是不关心不在意不懊悔不带任何感情的时候 

带些矫情的东西我不会感到多恶心 我没那么高尚  我賴以接受       我清楚的很 我的内心是渴望混浊的浪漫的    背景太唯美 剧情也顺理成章 理所当然到沉陷的地步   如今的确 物是人非了     不必念念不忘 不必耿耿于怀 只需淡然 从来没有认识过从来没有经历过那太不实际  再平静地伪装也难掩你心里的波动 不给他人笑 但见已自忧   到了什么我们都不再有感觉的时候 我们再平静吧    这样 不实际   

表面不再添油加墨也难免心里五味杂陈 一张搞笑的脸不断在脑里晃  骂他 是卑鄙   打着忘却的幌子在怀念 真恶心了自己      从大喜大悲慢慢上善若水  是可悲的吧      秤子我们 宁相忘   爱上了一个人 以深刻的方式 那么宁可在一次美妙的擦肩而过后 彻底忘了这个人   免得日后  我一手牵着孩子一手拎着菜篮 眼袋浮肿头发凌乱 憔悴难看 你明显发福顶着啤酒肚还略微秃顶 非但没留住爱情 我们连一个刹那都无力挽回  可笑     其实 我们终生都在追求着心的归属 只为了能有一个在伤痛时可以得到安慰的地方  路途当中 甘苦自知     其实 只是我们只是忽略了它 爱情 是留给懂得爱自己的人   那里不是单行道 爱的多少 付出就要多少  高傲地昂起头 不过是在虚无的浪费疼爱 

传说里 有一种鸟儿  自出生起  一直流浪飞翔 不停   它从来不歌唱 天空任何一个角落 都留下它流浪的足迹   直到看到它心属的荆棘 才会落脚 将自己的胸脯插入荆棘里 自流出鲜血的嘴里 唱出一生最动听的歌曲 直至死亡      我觉得 秤子的灵魂 就像荆棘鸟 总是一直在默默流浪寻觅属于自己的荆棘 属于自己的落脚之地  小心翼翼地将自己的真心给了一个人 承受的背叛 将是灭顶之灾   等着悲伤过后  才装作不在乎的样子 掩饰着疼痛 说着一些无关乎悲伤之事   我们的淡然 只是为了保护自己太重  请原谅 

忘却  不断告诫自己走开之时 有否真的忘却呢  在不断忘怀的背景下  真我又在哪里  又有多少人明白其中的努力 只需要轻轻一点 一切成就灰飞烟灭  人抵不过的是现实 是人心内灰暗的一面    我想 我只有也选择妥协

我在试着退却，退的了怀抱的余温？

他又如何明白，对着陷入泥沼里拔不出来了的双脚，如何让它自由地跳舞？

在这样的一种阳光下，我有些睁不开眼，为那阴底处的不安，与歉疚。

有时候想过，就这样的过去吧，不再扯出波澜

可是，如果连走路都会回忆，那还有什么能阻止夜里突袭我的伤悲？

我不想在这里编织自己的悲伤，不抱怨,不愤懑,从不恼羞成怒不气极败坏暴跳如雷

只想坐在这里静静地听歌，听歌，听下去，让我安静，安静下来

现在体会到俊厚的忧郁是从何而来，是心底里的难过与悲伤

我开始体谅他，却不想变成他

其实，没有那么深刻的，没有那么深刻，所以，不要试图补偿，因为没有必要，真的

那样一个位置，很好，不要再三逾越了，对你不好。你自己的那么些话你要记得哦

你说的我都记得，且都在做，开始还蛮辛苦的，后来觉得，越来越得心应手了，真的谢谢你，谢谢

我很累了，想睡了，不要再纠结，不要纠结，我怕死了这个词。

我去洗澡睡觉了，亲爱的你们，晚安了，我爱你们。。。

彼时，打开一袋妙脆角都吃不下去，此时，我不停地不停地在吃，吃啊吃，吃啊吃,会是怎样一种心情?

雅桐刚说,我是一个耳朵软，又很笨，很容易原谅别人的女人。

对，想对自己狠一点,没有办法.

只想逃离这个地方，这个地球，充满悲伤,遍地都是。

在仰望了天空不见了那片云之后，

我忘记了阳光.忘记了温暖,忘记了心中一隅的自己在哪里

泰禾刚又说，"我都傻了这么多年了。    钻石刮花了,磨好它，就像新的一样.但是花一次,磨一次，再花一次,再磨一次,份数就会低了。没有以前的质感了。"   

 我想在无数次的打磨之后，沉淀为无。

最近，

迷恋上星座语，迷恋上玩塔罗牌,迷恋上因缘际会.就连手心的曲线,都以为是爱一辈子的蔓延.

如我所说，如果当它可信到了一定程度，本不信的主观也会渐渐相信下去。      所以，我信了    然后   悲伤。。。

最近，

爱上听《凹凸》，一遍一遍地听，一直replay  replay.l因为觉得,很恰如其份。想走的路，还是有点凹凸，放弃的依附，一切都不在乎。跟不上你的脚步，干脆就说迷了路，干脆就继续麻木，对你有没有帮助。可以笑也可以哭，不一定要别人保护，不要让现实残酷，把你赶上绝路。

我过得很辛苦，辛苦到需要拍脑袋来提醒自己凝神，辛苦到需要逼自己吃下去一点点东西，辛苦到把事情都揽给自己做才不会胡思乱想，辛苦到连我自己，都觉得辛苦。

最近，

很喜欢哭，也喜欢一个人安静地去走那一条条走过的路来回望，走到这里，走到那里，都有东西存在着。      于是驻足，去体会那点点的味道。   于是，也喜欢上沉默，沉默着背对一切喧嚣，来为自己争取一点点的平静，一点点的体温。不能判断出是非，不能够理解心中所想，那么不想说话，就不说吧，我觉得，沉默有时候是最好的疗药。

耳边传来Jolin的音，别问你的痛要怎么解脱，多情的人注定伤的比较久。

当初的心情到现在似乎还是灵验着，走到天边去了的两人，你们还好吗，允许我在这里想起你们，想起你们带给我的，一切的心酸与快乐。你告诉过我，如果情绪不能控制了，就哭吧，会好受些。谢谢，现在，我还是那么相信着你的话，谢谢你，谢谢你们。。。

该停止了，该停止最近的低靡了，亲爱的，让你担心了，我老是喜欢一个人在校园里走，走在你身边都会沉默，你也害怕了吧，对不起，我真的不是有意的。请你不要再担心我，我会好好的，我是Smile,在你心中永远是灿烂微笑的Smile，不会再有什么压得住我的心，我会快乐的，请相信我。

从小到大第一次出现这样的状况，身体的不配合让我健健康康从无不适等大言不攻自破．　　　

她，不到半月又来了　　恼怒．　　　我在这里记录，不是要记载一个里程碑，而是从那一刻起我就在思考，它的原因是什么？

是连下两周不曾喘息的蓝色雨，还是自开学起心里就不断在增加着的压力，或是其它？　　　我不晓得，反正，专业点说，Endocrine disorders，that's  it.

肚子疼，心情糟，连脸她们都说没血色．我本事不太大，也没有经验，调整不过来．

我的老天，我还要减肥咧，准确点说，是减脸．真是大脸猫，和Face威快有的一拼了．越是在相片里越是突显，怎么怎么看怎么不对，应该哪儿少点儿吧，应该在哪儿少点的，哎．

这年头，做个人，做个女人容易吗，要面临各种生理问题还得担心体型，造孽就是这么造的．

反正，顺应吧，其实，那两个字蛮好，我一直觉得蛮好的，只是不想要

随缘．